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如何最快速度提升你的談話能力?

發布時間:10-29  
如何才能讓這些和別人說的數不清的話有效果,而不是廢話呢?我幫助大家整理了這篇“如何談話更有效果的十個技巧”,希望有所幫助吧。

關注當下,避免想法遷移

我們職場交流往往有一個習慣,就是容易在交談過程中因某件事情而引發想法的遷移。當與他人溝通時,往往會因此引發自我的聯想、經驗的觸發,注意力因此會從談話上轉到自己的念頭上,這個時候對方的話實際上是沒有聽進去的。

也有些伙伴會因為事情比較多,在一個談話進行的同時,腦子里還在轉著七八件其它的事情,比如一會兒這個會完了,我要去看看老板在不在,我有一個想法太好了,一定要記住,一會兒要問一下……無論發生哪一種情況,我們的注意力在這個時刻都已經發生了遷移,這樣的結果會使談話效率低下。

規避這種情況的辦法只有一個:處在當下,活在當下的情境中,抱著好奇心與對方交流,不要操心這之外的事情,那些都與談話無關,當下最重要的是你面前的這個人。如果不能夠做到,說明你還有更重要的事情去做,還不如立刻中止這個談話。

不要好為人師

隨著經驗的越豐富,我們越愿意分享自己的經驗,我們好期待自己的分享能夠給他人帶來幫助,但卻忽略了交談的對方并不是這樣想的,他需要有一個人好好談談,卻并不需要你教給他什么。

假設你想在交談中表達自己的觀點,那么用探詢的口氣,遠比那種高高在上的、過來人的、不可辯駁的、擲地有聲的口氣更容易引發大家的共鳴。因為任何一種那樣的表達都可以迅速關閉掉談話的大門。

你還需要了解,每一次談話其實都是一個獨特的學習機會,你的學習首先來源發自內心的交流。比爾伊奈說:“每一個你將要見到的人都有獨一無二的東西?!?br />
盡量不要用“不”開頭

談話中引起對方注意的最好方法是說“不”:“你的觀點不對、你的意見我不同意、我反對你的意見……”長期的教育使我們相信事情是二元論的,尤其是面對重大事件的時候,每個人都覺得自己手握著唯一正確的觀點。因此習慣性的先否定對方,以證明自己觀點的正確性。卻不知,這種表達意見的方式會使談話走向爭論、對抗、辯論,最終可能會以不愉快的一拍兩散收場。
如果你想表達自己的立場,那么直接表達自己意見就好了,完全沒有必要否定他人的想法。

使用開放式的問題

開放式問題最大的優勢在于,能夠打開我們的談話,讓更多的想法、思考與意見獲得表達。我們可以選擇用“誰、什么、何時、何地、為什么或如何”來做開放式提問。封閉式的提問會讓答案限定在很小的范圍。我們在婚禮現場采訪新娘:“你現在感覺到幸福嗎?”答案只有“是”或“不是”;如果我們這樣問:“是什么讓你笑的這么開心?這種感覺是什么樣子的?還有呢?”效果顯然不同。

開放式的問題,更容易讓對方描繪具體的情境,獲得更深入交談的可能性。

讓想法“涌”出來

一個好的談話進行的過程中,好的想法是“涌”出來的。這個詞是我在一次讀書會的現場強烈感受到,并且脫口而出的。那次的讀書會上,我們的關注焦點一直在討論的話題上,思維像飛一樣,大量的想法都從腦海中迸發出來,不是在其它人發言的時候頭腦里轉的那些,而是在現場被其它人的談話所激發自然而生發。我后來用“涌”這個詞做為總結發言,在場的伙伴們都很認同。

“涌”的關鍵在于,當他人發言的時候,你要關注于談話本身,而不是關注于一會兒輪到我發言的時候,我應該如何措辭。讓一切順勢而為就好,因為每個人都是生而不同的,當你不需要和別人找尋觀點不同的時候,就是差異的開始。

如果你不知道,就說你不知道

夸夸其談者一定不是一個受歡迎的談話者??贍苡械幕鋨橄M約何蠹宜厥?,但最好的辦法是在談話過程中謹言慎行。別因為自己的莽撞成為不受歡迎的,也不要因為不懂裝懂影響到大家的情緒與氛圍。畢竟沒有不透風的墻。

如果不知道、不了解,那么就直接說出來,正好是一個很好的學習的機會。

不要把自己的經歷和別人比較

曾經發生過一件事,當一個朋友和我說起在上海高架橋上被三輛車追尾事故的時候,我順勢提起了前兩天被大巴車沖撞的事故,然后開始介紹我是如何處理的、當時遇到了哪些困難的、后來怎么交涉的等等。一番談話之后,才發現我說了很多,而關心他卻很少,甚至于最后他是自己開車被追尾,還是坐出租車被追尾這樣簡單的事實我都沒有搞清楚。后來才知道,原來他是想告訴我,他們不但很好地處理了這件事,還共同建了一個“高架追尾群”以紀念他們認識的日子。

慢慢地發現任何人的經歷都是獨一無二的,當你的朋友談起他的經歷時,我們需要做的是認真聽,不要急著和自己做比較,也別著急地把自己的經歷分享給他人,對于他來講那是沒有什么意義的。因為你就是你,他就是他,生活軌跡完全不同,才有了大家交流的必要和可能性。

我們沒有必要通過談話,證明你有多能干或者你有多痛苦,甚至于通過談話推銷自己。

盡量別重復自己說過的話

“重要的事情說三遍”,這是前些日子微信朋友圈里的一個梗。不過如果你在談話的時候,不斷重復自己說過的話,恐怕大家對你的觀感會有所改變。人們會覺得你是一個很強勢的、咄咄逼人、不那么容易打交道的人。在家里、在工作中,這樣的交流方式會讓其它人遠離你,誰又愿意和一個不斷強調事情重要性的人在一起呢。

簡明扼要,別說廢話

很少有人能做到這一點,尤其是當對方表達出對你的事情感興趣的時候。我們總是容易犯祥林嫂的錯誤,事無俱細的把細節陳述給對方,可誰又會真的在乎呢。談話中盡量做到簡明扼要吧,那些無關緊要的細節越少越好,人們其實真的不關心你的那些細節,他們更關心你是個什么樣的人,和你在一起能夠產生什么樣的聯結。留出時間給大家做更深入的交流與探討更有助于這些效果的達成。

認真傾聽

柯維博士曾經說:我們大多數人不是為了理解而傾聽,而是為了回應傾聽。在會議室里,我們有多少的傾聽是為了理解對方的立場與觀點,而不是為了反擊、抓住對方發言的漏洞以給他致命一擊?如果我們面對面坐在一起,卻只是為了表達自己的觀點、讓自己成為會議的中心與焦點,這不恰恰與談話的性質背道而馳了嗎。

像孩子一樣抱有一顆好奇心,發現、聆聽、探詢每個人的觀點,深深地知道每個人背后都有不一樣的精彩。讓我們盡量少說話,隨時準備好大吃一驚吧!
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